Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.

– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

***
Un bărbat se confesează unui prieten:
– Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.

– De ce? întrebă celălalt.
– De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

***

Am făcut pe miliardarul pe Otopeni și mi-am luat pizza
Am văzut cu ochii mei: 10 euro o felie de pizza pe Aeroportul Otopeni! Nu m-am putut abține și mi-am luat. Am dat 10 euro pe felia de pizza și am mai pus încă 200 de lei, spre uimirea vânzătoarei, care m-a întrebat:

-Ăștia 200 de lei pentru ce sunt?
-Ca să îmi dați și un șezlong, să mă simt ca la Mamaia, că anul ăsta nu am apucat să merg!

***

5 marinari pe un vas. Unul mai bâlbâit incepe:
– Rrrrepede om la apă!
Marinari sar, scot omul. A doua oară:

– Rrrrepede om la apă!
Iarăşi sar marinarii. A 3-a oară:
– Rrrrepede om la apă!
Sar marinarii şi scot omul. Din nou:

-Rrrrr…sar marinarii.
Bâlbâitul:
-Rrrrrechinu, mă!

***
. Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
– Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.

– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
– Cam cu 200 de euro!

***
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
– Domnule doctor, mâine o să mă însor!

– Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
– 21…

– Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
– Bine, dacă moare… moare!